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Kategorie: Alt aber immer wieder gut....

VOLKSSCHULLEHRERIN:
um auf die andere Straßenseite zu kommen.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhnes bedrohte seine dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, kernkompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Anderson Consulting dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie zu ueberdenken.Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Anderson Consulting dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien auf die Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Anderson Consulting zog ein diversifiziertes Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und ausgewählten best-practice Hühnern sowie Andersen Beratern mit breit gefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in mehrtägigen Besprechung ihr persönliches Humankapital auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einem First-Class Hotel in einer parkähnlichen Umgebung statt, um in einer stimulierenden Atmosphäre ein effektives Brainstorming zu ermöglichen.Ergebnis war eine innovative industriefokussierte Strategie, welche auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Anderson Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab' ich vergessen

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch nie zuvor ein Huhn gewesen war.

HIPPOKRATES:
Wegen einer Überempfindlichkeit seiner Bauchspeicheldrüse.

LOUIS FARRAKHAN:
Die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn trampelt auf ihm
herum, um ihn an der Wahrnehmung seiner Rechte zu hindern.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse nicht überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich schon für den Grund.

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und ihren Kontostand ausgleichen wird.

ALICE SCHWARZER:
Das Huhn floh vor dem phallusfixierten Hahn, der es permanent sexuell
belästigte. Mit dieser Protestaktion wollte es die Herrschaft des
Patriarchats geißeln!

DARWIN:
Hühner wurden über Jahrmillionen von der Natur genetisch selektiert, und nur die bestangepassten Straßenüberquerer überleben.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strassen überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von ihren Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine göttliche Hühnernatur.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen. Allein.

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit alleine mit dem Huhn.
kdany meinte am 15.9.2004, 10:05:
*schmunzel*

ICH:
Aus narzisstischen Motiven. Um sich baldigst als röstfrisches oder gebackenes präsentieren zu können/dürfen. 
tom meinte am 15.9.2004, 10:19:
ich
sollte solche sachen nicht wärend der arbeitszeit lesen *g*

da schaun mich die kollegen immer so böse an wenn ich meinen monitor anlächle.... 
transmitter meinte am 15.9.2004, 10:37:
danke für diesen tages-erheiterer : ) 
steepe meinte am 15.9.2004, 11:45:
*lol* 
creature meinte am 15.9.2004, 11:52:
MACHIAVELLI und MARTIN LUTHER haben akzeptable erklärungen, am schlimmsten ist die consultingfirma wo man ein studium braucht um die sprache zu verstehen und doch nix rauskommt dabei! 
h.v.d. meinte am 15.9.2004, 13:24:
ARNOLD SCHWARZENEGGER:
es ist auf die andere straßenseite gegangen, weil es republikaner werden will. aber, keine sorge: it will be back! 
peziso meinte am 15.9.2004, 18:11:
Da fällt mir nur ein:
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."


Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.


Und ich Depp arbeite in einer Consultingfirma !!
tsts 
creature antwortete am 15.9.2004, 21:53:
die machen das so, gell ? 
peziso antwortete am 15.9.2004, 22:40:
jo cre !
und das ist nur das spitzerl vom beratereisberg !! 
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